The time

El tiempo va pasando y yo sigo sintiendo que eso es lo única que pasa por mi vida. Voy desperdiciando el día a día pensando en lo que quiero, en lo que necesito, en lo que haría, en lo que debería, pero nunca cumpliendo. La soledad me consume y la emoción del vivir se van yendo a raíz de cada segundo que va sucediendo. La rutina y la falsedad me agotan tanto física como mentalmente. Las emociones se mezclan y los días malos son cada vez más, las cosas buenas son momentáneas, no son suficientes para sobrevivir. Aún impaciente, rogando que la esperanza no se agote. Mientras tanto atascada en un intervalo entre el principio y final, deseando finalmente poder terminar, respirar no siempre es vivir.

Sólo respira y, supera.

No vuelvas a caer, no vuelvas a rendirte. La esperanza siempre está,  aunque no la veas, aunque parezca muy lejana. No te sientas mal, no vuelvas a pensar así, no vuelvas a sentirte así, no podemos regresar a ese agujero, a esa oscuridad, a esa tristeza. Sólo respira y, supera.

Yo no te dejaré caer, pero por favor, no me ignores. Déjate ser, no te dejes llevar. Sonríe, alégrate, mira lo bueno, siempre hay un rayo de luz a pesar de las tinieblas, a pesar de la noche, a pesar de la oscuridad. No te hundas pensando que no hay nada, ese vacío es un sentimiento, y los sentimientos no se reemplazan, pero si se superan. Sólo respira y, supera.

Te permito llorar hoy, te permito descargarte a más no poder, pero no te corras de la linea, no tires la toalla, porque mañana será otro día, y ya todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Puede ser un mal día, una mala semana, o mes, o año, pero no una mala vida. Podes cambiarlo todo, sos más de lo que piensas, podes más de lo que crees, no te subestimes, cariño, yo creo en ti. Sólo respira y, supera.

Sé que sos fuerte, sé que lo imposible no existe. Arriésgate, sé la mejor versión de vos misma. No esperes nada de nadie, no te ilusiones, sigue las reglas de la vida, pero no olvides disfrutar y ser feliz. El mundo es muy hermoso y grande para estancarte en donde estas. Continua a pesar de todo, gatea, arrástrate, lo que sea, pero no dejes de seguir. Mantente a salvo, y sé feliz.

Amistad

Puede que no siempre las amistades sean como uno las necesita o quisiera tener. Conozco a muchas personas hipócritas fingiendo ser buenos con otros, prometiendo lealtad y confianza cuando  despues terminan revelando, difamando o traicionando. En estos tiempos, o tal vez siempre lo fue, es muy difícil tener una gran y verdadera amistad con alguien. Si la hay, en serio hay que sentirse afortunado y cuidarla muchísimo. Las personas ya no entienden lo que es un verdadero amigo y terminan haciendo de las suyas olvidándose de los sentimientos de los demás, después ¿Cómo no sentirse solo? Cuando quienes suponías tus amigos, ni siquiera están en las malas, y sólo presentes en las que les conviene, en las buenas. ¿Cómo pueden ser amistades, cuando se la pasan criticándote y sin apoyar tus sueños y decisiones? Se supone que ellos son los que nos pueden ayudar cuando el día está oscuro, cuando la vida se complica, cuando necesitamos un consejo y que algún u otro abrazo. Pero no, al parecer, aquellas amistades tan fuertes sólo existen en las películas o en los libros. Muchas personas me pueden decir que su mejor amiga o amigo son lo más, que siempre están en todas y que tienen una gran amistad pero en realidad el otro habla a sus espaldas a mil mientras que la otra persona cree lo mejor del traidor. O tal vez ambos se critican entre sí a escondidas y luego falsean la gran amistad y  apreciación.

Por eso digo que es difícil tener grandes y verdaderas amistades, y mucho más de las que duran toda la vida. Yo siempre dije, digo y seguiré diciendo que aún espero la llegada de esa increíble persona en mi vida la cual me llenará de confianza y entrelazaremos una gran amistad por muchísimos años y quién sabe, puede que para toda la vida.

Sin embargo, para mi entonces, sólo sigo esperando y continuando mi vida con mis compañeros de instituto, simplemente compañeros, porque aún no me animo a considerar a alguien con amigos de verdad porque yo sé perfectamente lo que hacen y dicen a otros mientras no estoy, lo sé porque es lo mismo que ellos hacen con otros.

Los días te enseñan muchas cosas y para mí, el tema de la amistad es algo que siempre está presente en mis pensamientos y corazón, lamentando que aún no ha llegado el grupo en que encajaré de verdad y pueda sentir de verdad, la fuerte amistad.

She

Era diferente, como todas las personas, siempre algo en nuestras vidas nos vuelven diferentes a otras y ella, no era la excepción.
Ella lloraba por las noches, su depresión inundaba su mundo en cada uno de sus días, la ansiedad, la ira, la tristeza, la debilidad, todo aquello por lo que pasan los típicos adolescentes a su edad. Pero ella tenía algo más, algo que no todos tenían. 
Una mente suicida.
Creía que su lugar en el mundo no existía, que nunca podría adaptarse a la dolorosa y cruel realidad. Ella prefería sumirse en un mundo de fantasía, en su cabeza, todo era perfecto. A excepción, que al final de sus historias, siempre había un dramático, triste y real final. Ella no podía pensar en una real feliz vida para ella misma, simplemente no podía.
El problema no era realmente su vida, su problema eran sus sentimientos y, los sentimientos están en nuestras cabeza, por parte, su problema, era su cabeza, su mente.
Temía estar loca, no ser comprendida, ella sufría por no ser escuchada pero tampoco se animaba a decir las palabras que tanto quería decir y que gritaba interiormente. Quería, pero no podía. 
Ella se odiaba a si misma, aborrecía cada parte de su cuerpo y personalidad. Detestaba la forma de sus piernas, tan grandes y rellenas. Ella sufría al ver su vientre, tan hinchado y sobresaliente. Ella no podía observar ni su rostro, lleno de defectos y fealdad. Se daba asco ella misma, le costaba horrores aceptar que así era y que posiblemente, toda su vida tuviera esos grandes defectos.
Ella intentaba auto ayudarse, pero no funcionaba. Nada funcionaba.
El sentimiento era tan  profundo que por muy poca alegría que sintiera, al menos por un segundo, un simple y miserable segundo, se sentía culpable. Culpable y ansiosa, por volver a caer.
Decaía siempre, no podía comprender desde cuándo se había vuelto esa chica tan decepcionante que reflejaba el espejo, no se reconocía pero, ya no había caso. Esa era su dura realidad.
Ella buscaba formas de distraerse de su vida, de sus sentimientos, de sus pensamientos, aferrandose a pequeños placeres de la vida. Leer, escuchar música o dormir. Su familia la llamaba antisocial o tal vez hasta vampiro por su palidez debido a no salir de casa, pero a ella no le importaba, ella sólo quería escapar.
Bajo un mundo ficticio, ella creía que aquella era la única manera de tener diferente vidas, sentir nuevas cosas extraordinarias y conocer más sobre el mundo imaginario que le hacía fabricar su lectura.
Ella comenzó a tener esperanza, esperanza en alguna vez encontrar a una persona que la salvara, que la sacara de aquel infierno en su cabeza. Ella sólo quería dejar de arder en llamas todo el tiempo y simplemente, vivir.
Sin embargo, ella lo sabía. Lo sabía perfectamente bien; Era imposible. 
Nadie se fijaría en ella. En nadie podría confiar. Nadie la podría hacer sentir segura. Nadie la podría amar. Nadie.
Eso la devastó.
Ella amaba pensar en su futuro, en las grandes decisiones que tomaría profesionalmente pero siempre teniendo presente la idea de forma una familia o de ser feliz con alguien a su lado. No, ella estaría sola toda su vida, estaría en soledad hasta su muerte. No podría contar con nadie, tendría que estar con las superficiales y falsas amistades, ella, no lo toleraba. No podía más.
Su vida familiar en la actualidad, era un pequeño desastre. Padres separados pero a la vez juntos. Un padre que la odiaba y culpaba por sus propio errores. Una hermana que la sacaba de quicio pero que ella misma sabía que sufría demasiado interiormente y que ella, no podía hacer nada.
Estaba atascada en su mundo rutinario,siempre haciendo lo mísmo, lo cotidiano, aburrida, detestando la vida.
Ella quería algo diferente para si misma, ella quería aventura, quería viajar, disfrutar de lo poco bueno que quedaba del planeta.
Ella quería cambiarse drásticamente en todos los sentidos, incluyendo fisicamente, en especial. Ella quería gustarse a sí misma  y estar bien.
Estar bien.
Eso es lo que ella tanto anhelaba. Estar bien.
Lo conoció a él y todos sus desprecios a la vida cambiaron. Él le hizo ver lo positivo y lo extraordinario del mundo, el la hizo sentir mejor que nunca. Él le hizo sentir como si estuviera volando en la misma realidad.
Lo imposible se volvió posible. Ella comenzó a quererse a sí misma. Ella fue capaz de amar con todo su ser a alguien que realmente merecía su amor, pero también fue afortunadamente correspondida con el mismo gran amor por parte de él.
Gracias a él ella pudo vivir grandes aventuras, haciéndose que ni ella misma pudiera reconocer su propia realidad de algún que otro hermoso sueño.
Él comenzó siendo el mejor amigo que ella jamás pudo imaginar, y terminaron siendo la historia de amor más histórica de sus propias vidas.
Ella por fin pudo decir que realmente era feliz, finalmente pudo sonreír de verdad.
Él fue su ángel, su protector, su rescate de la oscuridad.
Pero lo que ella no sabía era que, en realidad, ella lo rescató a él.

Ya todo va a estar bien

Deberíamos sentirnos libres de poder descargar nuestras emociones todo el tiempo. No tendríamos que temer por lo que el otro pensará de nosotros y cuánto o quienes nos juzgarán. Siempre habrá alguien que quiera vernos caer, fallar, perder, no te preocupes, ya todo va a estar bien. La envidia existe y se encuentra en todos lados. La indiferencia se expande y todo se vuelve cada vez más monótono. Ya son pocas las personas con personalidades, opiniones y pensamientos propios; Dependemos de la sociedad.

Si no fuera como la realidad en la que vivimos, tal vez no habría tantos adolescentes y jóvenes tan infelices. Sin embargo, acá estamos, buscando establecernos en un mal hábito por la simple razón de querer encajar, de querer sorprender a los demás y sentirnos bien con nosotros mismos. Intentamos con todo lo que podemos, el poder ser cada vez mejores que otros, a veces siendo amables en demasía o siendo unos completos idiotas. Ya nada es como antes, ¡Cómo amaría que lo fuera!

Cuando todo era fácil y mejor. El amor era lo más bello y a veces lo más anhelado por alcanzar. El tiempo no para y este es el momento de pensar, de actuar, de cambiar, de vivir. Dejalo pasar, ya es suficiente. No llegamos al mundo para trabarnos en esta etapa de la vida, tan complicada e insensata. La tierra, el ambiente, las personas, la historia, el mundo siempre cambió, está cambiando y cambiará; ¿Por qué vos y tu vida no lo harían? Ya todo va a estar bien. Puede que muchos no tengamos quien nos lo diga en momentos en los que más lo necesitamos.Tal vez todavía no es el momento pero ya llegará, llegará esa persona que te abrazará, consolará y ayudará en tus momentos dificiles. Vas a dejar el pasado en tu memoria como algo superado como debe ser y al sonreir de verdad vas a saber que ya todo va a estar bien.

Cada cual tiene sus diferencias, sus metas y mil deseos, pero no todos se empeñan en tratar de alcanzarlos por diversidades de razones. Nosotros no debemos ser como aquella parte de la multitúd, nosotros tenemos que ser de la otra parte, la cual, se esfuerza e intenta lograrlo, sea como sea, solos o acompañados, con o sin confianza, con o sin optimismo; Simplemente, como sea pero sin olvidar, que si algo sale mal, de todas formas, ya todo va a estar bien.

Esperanza

Todos merecemos a alguien diferente a nosotros mismos. Alguien que nos ponga la vida de cabeza y nos cambie absolutamente todo para bien.

El otro día, teniendo tanto tiempo disponible, me puse a leer el blogg de una persona increíble. Lo digo en serio. Hablo de  Agustina Belén, autora y dueña de I´m never changing who I am. 

Sus publicaciones realmente me inspiraron y fueron fuentes de grandes pensamientos e ideologías para mí. Su forma de pensar me cautivó y encontré demasiadas similitudes de su forma de pensar con la mía. No tienen idea de cuánto me identifiqué con varios de sus post pero uno en especial me gustó y dejó con un gran entusiasmo en querer compartir con mis palabras básicamente el mismo tema.

A veces, teniendo la vida completamente arreglada, llenos de costumbres y consumidos por la rutina, nos aburrimos. Anhelamos la idea de que alguna vez nos pase algo de mejora, algo fuera de lo cotidiano, simplemente necesitamos vivir. A veces estamos tan llenos de ocupaciones que terminamos olvidándonos de vivir la vida, los años pasan, el tiempo se agota y nosotros continuamos el día a día con los quehaceres y tratando de permanecer en lo correcto.

Tan acostumbrados a nuestras formas de vida que los desafíos nos llaman, lo distinto nos atrae. Por eso necesitamos a alguien desigual a nosotros, para que el típico día normal se convierta en uno impredecible. 

Lo distinto les viene bárbaro a las personas, y los beneficios les llega a ambos. Porque así como esa persona te cambia la vida completamente, vos también vas a hacer de las tuyas. La vida se vuelve más interesante y emocionante. Porque, tal como Agus dice; "Alguien que sea exactamente igual a vos, lo único que va a hacer es lo mismo que haces vos todos los días. Y eso se vuelve aburrido."

Necesitamos ese empujoncito hacia la felicidad, entender que se puede vivir de muchas maneras, pasar por lo que nunca te atreviste y terminar amando aquellas cosas nunca creíste poder alguna vez amar sólo a causa de ESA persona.

¿Qué no daría por tal oportunidad?  Pero aprendí, que las cosas llegan en el momento menos esperado, que nosotros nos pasamos toda una vida buscando esa felicidad, ese amor tan anhelado por todos, pero sólo debemos dejarnos llevar y que la vida nos sorprenda, que de un minuto a otro podés terminar viviendo la mejor historia de tu vida y tal vez, hasta con la persona que menos creías, tal vez todos terminemos amando a alguien a quien nunca creímos que lo haríamos, tal vez, cuando llegue esa persona, luego de un tiempo miraremos el pasado y nos daremos cuenta de cuan distintas eran las cosas pero sabremos que desde ese momento, momento en el que todo cambió, nada volvió a ser igual y que finalmente, logramos encontrar aquello que nos costó tantos años buscar.

"Amaría que venga alguien a darme vuelta la vida, 
porque lo extraño. Extraño eso de sentir amor, deseo. Ese tipo de cosas en su momento eran mi motor. Los días soleados eran lo más hermoso del mundo, y ahora simplemente son días con sol... nada más. Extraño sentir ese amor que sentía en tercer año por alguien x. Lo extraño tanto que cada vez siento que lo necesito más. Necesito levantarme e ir al colegio por algo. Simplemente, quiero volver a sentir eso que hacía cada cosa de este mundo algo más especial."

Algo un poco bizarro

Nadie, absolutamente nadie está en su vida para poder ayudarla. Nadie podría hacerlo. 

¿Por qué esa tristeza está tanto tiempo presente en su interior? 

¿Cuándo podrá sentirse alegre, sin preocupación alguna? 

¿Cuando dejará de ser una chica tan deprimida?

¿Cuándo dejará esas decaídas para un nunca-jamás?

Es que cualquier cosa le afecta, cualquier cosa pequeña le duele, le hiere.

 Muchas personas aconsejan que hay que ser fríos y sin corazón para vivir sin que te lastimen pero, ¿Cómo hacerlo cuando ya se está acostumbrada al bien para los demás? 

¿Cómo hacerlo si entiende perfectamente lo malo que puede ser para los sentimientos de los demás?

Es que su mente no para de hablarle, todo el tiempo las voces negativas, las voces buenas, 

¿Cuándo pararán?¿A caso tan pirada está?

Demasiadas preguntas en su cabeza, ¿Por qué estoy siempre tan triste? 

¿Por qué me siento tan sola alrededor de un mundo de gente? ¿Desde cuándo soy así?¿Por qué tanta falsedad y decepción?

Se pregunta si alguna vez dejará todos estos mambos y al fin podrá ser feliz con lo que tiene.

 Se pregunta si esas emociones sólo son una "etapa".

Nada tiene sentido en lo que escribe y piensa, sólo ella puede entenderse, o tal vez ni eso. 

Demos un stop a todo esto, por favor.

Es que ya no aguanta más, tantos secretos, pensamientos, preguntas, hechos.

 Ya no puede guardar ninguna palabra más.

Es que la soledad la consume y la tristeza la hunde, ya no puede más.

Pero es así, debe acostumbrarse a cada periodo deprimente, cada vez se sorprende más de sí misma, cuánto aguanta, cuánto aguanta.

Espera que algún día, alguien la salve, la saque de esa oscuridad para siempre, no por un momento, sino para siempre.

Lo necesita, necesita salir, lo necesita, necesita salir.

¿Familia? ¿Amistades? 

Absolutamente en la nada, completamente incomprendida, agonizando en vida, sufriendo todos los días.

Tal vez sin razones. sin motivos ni propósitos

Simplemente sumisa en una tristeza andante.

Felices Pascuas

Bajo mis creencias, estoy en mi derecho de desearles a todos unas felices pascuas. Para muchos puede ser un día cualquiera pero realmente no es así. Huevos de pascuas y chocolates por doquier, las personas caminan por las calles apurados, sumisos en sus pensamientos y sin importarles nada más en terminar el día. Los vendedores ofreciendo sus ofertas, huevos de pascuas, huevos de pascuas. Pero, ¿Qué tiene que ver un chocolate con uno de los días tan importantes del año?

Jesús resucitó, según las escrituras y nuestra fe. Resucitó, después de aquellos tortuosos días de sufrimiento, después de aquel viernes a las tres de la tarde, cuando murió en la cruz entregando su vida por nosotros y salvándonos, marcando un paso muy importante en la historia de la humanidad.

Y nosotros simplemente nos ponemos a negociar con vendedores para conseguir un chocolate barato para un día tan especial. No digo que esté mal, ni tampoco que sea lo necesario. Lo importante en este día es pasarlo con quienes más queramos y desearles unas felices pascuas a todos. En lo posible, para quienes crean, que puedan al menos acercarse a la iglesia, cualquiera que esté más cerca, o tan sólo dedicar una oración, porque en un día como hoy, es momento de agradecimiento y de un buen recordatorio; Jesús te salvó por amor. Tanto amor, como para dar su vida por vos, por él, por ella, por nosotros, por todos.

Pensamientos

Es complicado porque todos los seres humanos pensamos, si, aunque parezca extraño de parte del más aparente tonto, todos pensamos. Y si nos ponemos a pensar entendemos y hasta a veces, nos planteamos preguntas, curiosidades sobre la vida.Yo tengo muchísimas preguntas en mi cabeza que en el momento de hacerlas, tal vez me las olvido de tantas que son pero siempre hay una que otra rondando a cada ratos dentro de mi cabeza.
Mis pensamientos son constantes, todo el tiempo, todo el día, en cualquier hora, día, mes o año.
Uno de mis principales pensamientos son sobre el miedo. Miedo de tener para siempre esta vida. no es que sea mal agradecida a mi madre por todos sus sacrificios por el bien de mi hermana y yo, no, se lo agradezco muchísimo pero es que yo quiero algo totalmente diferente a mi realidad. Yo quiero cumplir mis sueños y mucho más. ¿Y quién no?
Es que no quiero ser como las demás personas que se detienen a plantearse la gran pregunta de "¿Qué hice con mi vida?¿Soy feliz? ¿Esto es lo que siempre quise para mí?" y que absolutamente nada sea como alguna vez quise´y peor aún, que no sea para bien.
Y es que en mi actualidad sólo llevo una vida depresiva, sin querer serlo. A pesar que lo material lo tengo, ya que hay personas en peores situaciones, en mi interior, nada es bueno. Todo es oscuro lleno de emociones como dolor,  desesperanza, desilusión, decepción, tristeza y más tristeza. A pesar de todo, siempre, siempre la tristeza y soledad me acompaña. Aunque esté en un lugar rodeada de gente, aunque una multitud me esté hablando, yo simplemente me siento sola y triste. Aunque esté riendo a carcajadas, ese vacío en mi interior no cesa; Cada vez es más grande y tormentoso.
Si nos ponemos a pensar, hay muchísimas personas más que se sienten así, tal vez mejor o tal vez peor. La cuestión es que; Existen más personas tristes. Están las que ya se acostumbraron, las que pueden conllevarlo a su vida diaria, las que luchan por salir, están las que terminaron con esto ya que se suicidaron, en fin, muchas personas tristes en un mismo mundo.
El punto es, que a todas edades hay personas tristes que tal vez nunca en su vida lograron salir de esa deprimente vida, ¿Qué tal si soy parte de ese porciento de personas que jamás saldrán de esta miseria de sentimientos? ¿Qué tal si nunca logro salir de este papel de chica depresiva? ¿Y si estoy destinada a vivir en el olvido y en la peor serie de las emociones de un ser humano?
Porque siempre esta el pesimismo en mis pensamientos por lo que pensar ello, me es inevitable. Muchísimas personas se sienten como yo, no soy la única, muchísimas personas terminaron con sus vidas por la misma razón ya que nunca lograron encontrar la salida. ¿Qué tal si soy parte de esas personas?
Muchísimas personas lograron encontrar la salida también, u otras simplemente fueron salvadas por una mejoría en sus vidas, ya sea en sus problemas o en la llegada de alguien especial en ellas.
¿Qué será de mí en el futuro? ¿Podré salir de esta pesadilla o simplemente seré parte de aquel porciento de personas tristes que nunca encontraron la felicidad en sus vidas?
Soy católica, creo en Dios, Jesús y la Virgen María, creo en santos, en la iglesia y la biblia. Se supone que ellos son mi salvación,  que me hacen más fuerte y mejor. Se supone, y es cierto.  Cada vez que me acerco a la iglesia estoy mejor pero es que la gente necesita a una persona física en este mundo, para al menos recibir un abrazo en momentos difíciles y poder escuchar con claridad los consejos y consolaciones. Mi fe sólo me ayuda espiritualmente pero todos necesitamos a alguien acá, cerca mío, que me escuche y comprenda. Lo siento mucho señor, pero te he decepcionado. Sé que sos mi felicidad, sé que sos mi destino y fin, pero no puedo con esto, soy muy débil y me ahogo con un vaso de agua medio lleno.
Es que esta tristeza me llena y ya no puedo respirar. Se me agotan las ganas de continuar. No, ya no volveré a desafiar mi vida, a atentar contra ella, pero sabes exactamente qué es lo que hago en mis peores momentos.
Sólo espero que aparezca alguien en mi vida que pueda salvarme de este infierno en vida, de esta pesadilla.

¡Entiende!

Anorexicas, depresivas, bulímicas...

Existen personas que opinan o que tratan de ayudar a otras personas que se encuentran relacionadas  con estos casos, lo intentan ya sea por ser "buena gente" o simplemente tratar de cambiar lo que se supone que está mal rondando por la mente de otras. Pero el tema es que si vos no lo sentiste, si no lo vivis en carne propia, jamás vas a lograr entender exactamente estas cosas.

Jamás entenderán por qué una persona se corta; Se corta como una descarga de todo lo que está sintiendo en el momento: Odio, dolor, bronca, tristeza, impotencia. Algunos hasta llegan a sentir cierto placer al ver la sangre correr ya que es como sentir que estás atentando tu vida pero no le das el gusto al mundo de ir más allá.

Los del exterior lo toman como una forma de llamar la atención, como un llamado, como un pedido de auxilio. Creen que las personas que se cortan lo hacen por no afrontar sus problemas y que sin darse cuenta están haciendo una estupides en contra de si mismos.

Jamás vas a entender por qué una chica bulímica vomita; Para sentirse mejor, para ya no sentir esa culpa tan insoportable que se siente cuando come y saber que se defraudó incumpliendo con la "dieta" que se propuso.

Jamás entenderán por qué una chica anoréxica no come; A veces la razón no sólo es para complacer a los demás , simplemente es para gustarse a si misma. Tal vez ella se compara y también quiere tener ese hermoso cuerpo que tienen otras chicas para gustarse a sí misma porque ELLA lo quiere, tal vez no le interese en lo absoluto que a los demás no les guste o que los demás piensen que ella ya está lo suficiente flaca sino que ella quiere alcanzar su meta porque es algo que ya está metido en su cabeza y no hay nadie que la pueda hacer cambiar de opinión más que ella misma. Y no es que los insultos no son la nada porque también alimentan estas ideas de su mente. Tal vez ella sólo quiere verse al espejo y gustarle lo que ve, sentirse linda para ella misma y de ahí tener más confianza.

Jamás entenderán por qué una persona depresiva es como es; Porque tiene en su interior aquel sentimiento de tristeza, dolor, oscuridad, la depresión es como haber caído a un pozo en el que nadie te salva menos vos mismo. Difícil de escalar, difícil de salir. Un pozo que a veces, por más que salgas, luego vendrá la ansiedad de recaer. Momentos en lo que están aparentemente bien pero luego, de la nada, como si fuera poco, simplemente vuelven a caer. Mientras más tiempo se complementan con la depresión, todo se volverá más difícil y las decaídas serán contantes.Sin embargo, las personas depresivas son las más fuertes y más sensibles. Tratan de aparentar una vida normal, evitan que los demás se den cuenta de su tristeza, no quieren que levanten sospecha, no quieren que nadie entren a sus mundos ni sepan sobre sus pensamientos suicidas; De a cadas ratos, en cualquier parte, en cualquier momento.

Las personas depresivas son las que más pueden entenderte cuando estás en una dura situación, ellos intentan estar para vos ya que, nadie están para ellos y simplemente no quieren que nadie más tenga aquel horrible sentimiento.Depresión es sentirse solo, incomprendido, triste, suicidas, inservibles, como en un laberinto sin salida. sentirse inútil en todo y perder las ganas de todo. ¿Para qué hacerlo?Si te propones a apoyar a alguien depresivo es mejor que estés dispuesto a tu constancia en su vida porque no hay nada mejor que no sentirse solo, pero no hay nada peor que enterarse que es por obligación o lástima.  Tené cuidado con las personas rotas porque podes lastimarte con sus pedazos.

Es esta la razón por la que muchos videos, charlas o consejos no funcionan, porque no hay nadie que pueda entenderlo más que alguna victima de estas realidades. Porque una persona que vive una vida normal y feliz, o una persona que estuvo triste pero que jamás tuvo ni pasó por la necesidad de estar en aquellos lugares, jamás podrá aconsejar a una persona que lo está ya que, no lo entiende. No, no lo entiende. Es como el dicho de que una persona que no ha sufrido por amor o no le han roto el corazón no puede escribir sobre él, es exactamente lo mísmo.

Me parece perfecto que intenten evitarlo, que intente ayudar pero no hagan opiniones sin saber exactamente a lo que están afrontando con sus palabras. No intenten si realmente no están dispuestos a estar hasta el final a pesar de las decaídas o demás problemas. A veces pueden  ayudar a alguien, a veces ofender, a veces todo, a veces nada.

Fuera de tema, "Las personas que se odian a sí mísmas, las que están hechas mierdas por dentro, son las que luego hacen sentir mal a los demás con sus palabras y actitudes, son peores personas con otros porque tratan de descargar sus frustraciones en otros" No, no, no. Esto es totalmente incorrecto, hasta me animaría a decir fuera de lugar, No necesariamente una persona depresiva o sin autoestima hará sentir mal al otro. Porque uno sea un hijo de puta no significa que si o si tiene una vida de mierda. Porque una persona no tiene autoestima no significa que va a comportarse como si fuera superior a todos para sentirse mejor. No. Las personas con bajo autoestima intentan no hacerles el mísmo daño a los demás ya que entienden perfectamente qué pueden lograr. Las personas hijas de putas tal vez esa ya sea su personalidad o simplemente es su forma de comportarse para no ser herido ni lastimado. A veces las personas frías son las que más sufren y para evitarlo, sólo son como son, hijos de puta con todos.

Es cosa de ser o sentir para poder comprender.

Life.

No soy una persona optimista, no soy una persona feliz, no soy una persona de muchos años por lo que, algunos podrían estar en contra de mis palabras pero sinceramente, no me interesa.

Las personas van y vienen, pero la vida es corta y vos siempre vas a tener que seguir. El tiempo no se detiene por nada ni por nadie. A veces, le gente hace promesas sin saber lo que está diciendo por lo que, no dependas de un montón de palabras absurdas que sólo te hacen ilusión. De todos modos, todos se van, y los que se quedan, alguna vez en la vida, se tendrán que ir.

No nos hagamos falsas ilusiones, no tengamos falsas esperanzas. Tenemos que acostumbrarnos a una vida solos porque en algún momento de nuestras vidas, lo estaremos.

Existe la gente solitaria, hundida en sus pesares. Existe tanto la tristeza como la felicidad. Pero para mi concierne, la tristeza está presente en gran parte de nuestras vidas para que, la felicidad sea tan anhelada como lo es.

En especial en la adolescencia, al comenzar a descubrir la realidad del mundo en el que vivimos, al comprender ciertas cosas que no son como creíamos, nos decepcionamos. A veces entristecemos al recordar aquellos momentos en los que no había mayor dolor que una raspadura en la rodilla por haber caído. Ahora se nos acercan otros problemas, otras responsabilidades, otras cosas en las que pensar. 

Están los que tienen la vida completamente arreglada, viviéndola felizmente y sonriendo como nunca. Pero también están las que no terminan de decepcionarse con sus realidades, con el mundo, con absolutamente todo y terminan hundiéndose en un vacío tan oscuro como la depresión.

La sociedad tampoco es que ayuda, los estereotipos cada vez son más difíciles de alcanzar por lo que, el poder encajar se complica cada vez más y es ahí cuando surgen las típicas enfermedades en adolescentes como: La depresión. anorexia, bulimia, pensamientos suicidas, entre otros.

¿Y cómo no?

Si uno se pone a ver películas, programas de televisión, revistas, lo que sea, siempre el símbolo de perfección es una mujer delgada y hermosa. Entonces las preguntas e inseguridades surgen. ¿Soy linda? ¿Soy lo suficiente delgada? ¿Le gustaré a alguien? ¿Me querrán?

 Comienzan las comparaciones; Ella es muchísimo más delgada y bella que yo. A ella la quieren todos porque es hermosa entonces, yo también quiero serlo.

Las palabras e insultos hieren aún más; Gorda, obesa, fea, horrible, etc.

Amor Imposible

Es increíble cómo el tiempo pasa y las cosas entre nosotros siempre estuvieron iguales; En la nada.

Porque desde que te conocí con simples cosas ya me hacías sentir tan bien... 

Los minis infartos que me provocaban mis amigas con las boludeces que hacían para que me acerque a vos, las sonrisas que me sacabas con sólo verte estar cerca o cuando te veía reír, esa pequeña alegría de sentir tu contacto cuando te chocaba al pasar, con esas burlas e insultos que te tiraba en silencio o   mis amigas debían escuchar cada vez que te veía con una chica linda o sólo faltabas al colegio, las quejas que escuchaban medio mundo cuando me ponía melancólica y me preguntaba por qué no estás conmigo, cuando me moría de vergüenza y de la risa por verte en los actos escolares, esa emoción cuando los profesores me hacían que cumpla mandados hacia tu curso, mi corazón acelerarse al escuchar tu nombre, mis compañeros de curso ya enterados de lo que sos para mí y llamando mi atención para cuando vos estabas cerca. Estas simples cosas, hacían de mi día el mejor. Las ganas para ir al colegio eran un poco más, sólo para verte a vos. 

Es que lo nuestro siempre fue, es y será imposible hasta el fin de los tiempo, mi amor platónico es lo que sos.

Todavía recuerdo cada estupidez que hacía por vos, las cosas tontas que me pasaron y que hice. Mi celular con fotos tuyas, mis amigas informándome de todo si te veían, tu constante presencia en las conversaciones del grupo de amigas en whatsapp, los dibujos y frases con tu nombre que hacía en clase aburrida, totalmente obsesionada. Es que es así, lo prohibido llama aún más, lo difícil atrae, lo complicado enamora.
Tu novia, ella tan hermosa y divina, la envidia sana que le tenía y aún tengo. 
Ya egresaste y el hecho me parte el alma. Ya no verte en los recreos, ya no entusiasmarme para ir al colegio, ya no poder nombrarte en conversaciones con amigas porque se enojan, ¡Quieren que te supere!
Ya nadie como vos puede sacarme esas sonrisas por esos detalles de siempre, nadie.
Es que, ¿Cómo superar a un amor imposible de hace tantos largos años? ¿Cómo superarlo? ¿Cómo?
Desearía poder tener la respuesta, sin embargo, no soy la única que lo necesita. 
Es patético, lo sé. Pero es difícil explicar lo que pude haber sentido con alguien que ni me registraba, todos saben que el amor platónico es el más hermoso pero muy doloroso.
Y si, obviamente que él sabe de mi existencia a causa de no haber disimulado en ciertas cosas o por algunas ocasiones de sucesos muy obvios pero, él tiene novia y ella, ella es perfecta,
¿Cómo luchar ante eso?
Además, ese no es sólo es el tema, ¡Sos más grande que yo! Unos tres años más, y en definitiva, totalmente imposible.
Es estúpido todo esto, lo sé. Me decepciona tanto nunca haber logrado nada más que esto. Y ahora te veo en ocasiones, en las que mi corazón enloquece y me lleno de alegría, hasta que de vuelta te vas y me dejas este vacío tan insufrible en mi interior.
¿Cómo podes provocar todo esto sin ser la persona más perfecta del mundo? Es que, a pesar de todos tus defectos, yo caí totalmente en vos. Es algo que me enoja, me frustra y confunde. 
Tengo que superarte, es un hecho, mis amigas, el mundo y mi mente me obligan a hacerlo pero, no es tan fácil como parece. 

No se puede sacar de la mente lo que se siente en el corazón.

Tal vez olvidarte es cuestión de tiempo, tal vez tengas que nunca más volver, tal vez tenga esta carga para siempre, pero nunca pierdo la esperanza de que algún día, alguna vez, pueda escuchar tu nombre y comprender, que esto sólo fue, un amor platónico.

Diferentes

Todos queremos ser diferentes, resaltar entre tantos, ser especiales, tener una vida extraordinaria, ser recordados, ser importantes para muchas vidas pero esto no siempre es imposible. Pero, ¿Que más da? Al fin y al cabo todos vamos a terminar en la misma bolsa, nadie con coronita ni superficiales puestos. Lo que tenemos en esta vida, en cierto punto, ya no nos servirá de nada. Esa vida tan cómoda que tanto tenes no te salvará de la muerte, no te dará la inmortalidad, sólo cortos placeres del momento. 

No nos mintamos, el mundo no es para siempre. Algún día todo acabará y será como el principio; Absolutamente nada.
Por lo que nuestra única opción debería ser en ser diferentes hoy, no mañana, hoy. No para ser recordados ni ser nunca olvidados, sino para vivir el momento sintiéndonos únicos. Porque no habría todo mejor placer que destacar entre la multitud sólo por ser como sos, con tus locuras y extrañezas, sobresaliendo de todo el mundo sólo por un instante, instante alguno que alguien olvidará pero vos, vos te llevarás el hermoso sentimiento hasta el fin de los tiempos.
¿Qué importan las críticas? ¿Qué importa si te toman de idiota o de loco? ¿Que hay de malo en ser locos al menos una vez en la vida? ¡Que va! 

No cuestiones a un loco por sus locuras, es lo que los hacen ser ellos.

Igual al decir esto, no significa que hagamos cualquier boludes en contra a otro, recuerden que:
La libertad de uno termina en donde empieza la del otro.

Todos queremos ser diferentes, marcar otras vidas pero, ¿Acaso no es suficiente con sastifacer con nuestras locuras a la persona más importante en el mundo? Es decir, nosotros mísmos.

Mundo egoísta

Todos tienen sus pasiones, sus prioridades, sus tesoros, sus cómplices, sus recuerdos, sus pensamientos, sus manías, sus problemas, sus emociones, sus locuras, sus sueños, sus metas, todos tienen en qué vivir. Y nadie nació con la nada, todos tienen su "algo".

Es que tantas personas en un mismo mundo, todo lo complica. Porque absolutamente todos tienen sus defectos también. Todos, a pesar de querer negarlo, en definitiva, somos egoístas. Nuestra mente siempre nos llevará a qué sería lo mejor para nosotros. Nosotros, nosotros, nosotros.

Podría sentarme y hablarte del amor, pero la hipocresía del ser amable con quienes no quisiera serlo ya me es suficiente como para escribir sobre algo que resulta desconocido desde este punto de mi vida. Tal vez alguna que otra vez habré de sentir cierto sentimiento, pero dudo que sea aquel tan anhelado amor. No por ahora, nunca de habré.

Sin embargo, nos permitimos pensar en un tema tan importante en el mundo para cada cual, nosotros mismos. 

No todos tienen la fortuna de poder amarse a sí mismo ni de gustarle cada parte de sí. Es algo que no todos pueden comprender porque nadie puede entenderlo si no lo siente o vive en carne propia.

Es que toda nuestra vida estamos acompañados por nosotros mismos, nuestra alma, nuestra mentalidad siempre será nuestra, ¿Cómo nunca plantearse sobre un espejo, observarse y tener algún sentimiento por sí mismo? Ya sea de repugnación, adoración, odio, admiración, orgullo, desprecio o cualquier emoción existente.

Y es que esa es la cuestión, cada uno tiene su propio sentimiento hacia uno mismo por lo tanto nadie tiene la capacidad de recriminar al otro por lo que siente o piensa sobre sí mismo. No, nadie.

La solución simplemente está en cada cual, y nadie puede cambiarlo. Nadie más que el dueño de ese cuerpo y vida. Lo que los demás hacen es sólo una pequeña parte de tratar de convencer a la mente del otro pero nada más. La decisión en querer aceptar o despreciarse queda en el otro.

Conclusión, nadie, absolutamente nadie tiene el derecho o la capacidad de poder cambiar los sentimientos o pensamientos del nadie. Porque cada uno vive como se le encante el alma y no está nada mal ser un poco egoístas al momento de hacer lo mejor para sí mismos.